刷了经验书以后小心谨慎步步为营得到的团圆美满，和不刷经验书的困惑不满反目成仇身败名裂或者破镜重圆，到底哪一种更好呢。

序言

• 离婚率在西方国家常年都保持在 50％以上，而且很多离婚都发生在结婚后的前七年。

• 结婚的人不会去故意制造离婚。导致离婚的原因往往是以下两点：

  • 缺乏对婚后生活的各种准备；
  • 不具备在亲密关系中与配偶并肩面对生活的能力。

• 具有讽刺意味的是，为了提高生活的品质，我们愿意接受方方面面的训练，但对装备自己进入婚姻的重要性却非常忽视。

• 对那些还没有开始谈恋爱，对没有亲身经历婚姻的读者，本书为你勾勒了如何从单身逐渐步入婚姻的路线图；

  对于那些已经开始恋爱，但尚未订婚的年轻人，本书可以帮助你们确定是否应该更深地发展恋爱关系，并明确什么时候提出婚嫁计划；

  对于那些已经订婚的年轻人，本书可以帮助你们全面审视相爱的基础，并且学习那些建立幸福婚姻的必要技巧。

第一章 彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础

• 双方在社交、信仰、思想的差异，价值观人生观有可能相反，在两情相悦时似乎都可以解决，但是到长期婚姻阶段会经常成为矛盾点，首先需要正视这个可能性。

• “触电”很真实，也很重要，但是并不能作为幸福婚姻的基础。婚姻中除了触电的感觉，还有很多其他因素。这是需要考虑的重点。

• 彼此恋慕的过程充满感性又令人痴迷，但随着感情的淡化，我们逐渐从痴迷中苏醒，恋慕的热度也就随之降温。研究表明，这种彼此痴迷的时间或长或短，平均来说两年结束。当我们从这种最热烈的感觉中走出来时，那些我们在两情相悦时很少注意的分歧就会暴露得越来越明显。我们发现，自己会和那个曾认为最完美的人争执得面红耳赤，那时，双方才知道彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础。

第二章 浪漫要分两步走

• 恋爱初期彼此吸引两情相悦，没有顾虑不计代价付出，可以为了见面坐车几个小时说走就走地去找对方，沉浸在恋爱中不顾学业进步。此阶段一般最长持续 2 年左右。

• 与第一阶段的浪漫相比，第二阶段特别需要恋人们有意识地去做一些事情。双方都要尽一些努力，让你们之前的感情过渡到另一个层次。（运用爱的五种语言）

• 爱的五种语言：

  • 肯定的言词：这种爱的语言是使用话语去肯定别人。 你所说的话可以聚焦在别人的品格、外貌、穿着或为你和他人所做的事上，说这些肯定的话，表明你正从别人身上寻找你所钦佩、欣赏之处。

  • 服务的行动：对于使用这样爱语的人，行动比言语更能表达他们的爱。爱他们的秘诀就在于找出那些他们希望你为他们做的事情，然后持续不断地在这些事情上为他们付出。

  • 接受礼物：对于某些人而言，收到礼物时被爱的感觉最强烈。你可以通过发问或观察知道别人喜欢怎样的礼物。

  • 精心的时刻：这要求你全心全意地关注对方。精心的时刻需要你们不只待在一起，还要关掉电视，合起报纸，正视对方，专注地和他（她）交流，这种爱语的表达也可以是一起散步，只要你们的目的是彼此陪伴、沟通，而不是单纯地锻炼身体。精心的时刻表达的是：“我这么做，是希望能和你在一起。”无论你们是在一起整理庭院，还是外出野餐，最终目的只有一个，就是彼此陪伴、交流。对于爱语是精心的时刻的人，这比什么都更能满足他们被爱的愿望。

  • 身体的接触：我们早就知道身体的接触可以带来多大的感情力量。

• 三种方法可以帮助你知道自己的爱语。

• 首先是自我观察，通常你是如何对那些你所爱慕、欣赏的人表达爱意的。你所使用的爱语和你盼望接受的爱语是一致的。

• 第二，看看自己总在抱怨什么。要知道你抱怨什么，你就会希望从别人那里得到什么。

• 第三，你常常向别人要什么。观察一下自己向别人表达关爱和欣赏时最常用的方式，同时把自己常常抱怨和向别人要求的事情列出来，你就差不多可以确定自己哪一方面的爱语最为显著。

第三章 有其父必有其子

• 人会潜移默化地受父母的影响，哪怕是 TA 不喜欢父母的某些特质。我们要采取谨慎的态度和正确的方法帮助摆脱儿时接受到的不良生活方式。

• 多和对方父母接触，了解他们的性格特点，交流方式和价值观，特别是他们相处的方式。

• 如果看到了让你担忧的问题，要提出来，做一个深入的讨论，不要将这句谚语以消极的方式出现在未来的婚姻中。

第四章 如何用不争执的方式处理分歧

• 首先，接受事实：我们不得不面对分歧，有矛盾不意味着你嫁错人，只说明你们作为人，难免有缺点，我们习惯认为自己的想法是最好的，同时没有看到对方对他们的观点也是同样自信。每个人的逻辑、感情、经历、价值观、性格都不一样，所以分歧很正常。

• 同时，分歧有大有小，处理方式应该不同。学会倾听，尊重对方，让对方能自行思考形成自己的观点；双方相互妥协，放弃一些自我，从“按照我的心意生活”变成“按照我们的心意生活”。

• 三种方案：达成共识，满足对方意愿，将来达成共识（目前无法发自内心同意对方看法也无法达成共识，那就暂时保留各自意见，一周或者一个月以后再讨论，看能否找到解决问题的办法。与此同时，我们仍然相亲相爱，彼此支持，不要让这个分歧影响婚姻的美满）

第五章 道歉的力量

• 作为一个普通人，我们无法避免有时所做的一些事、所说的一些话贬低了他人，这些不友好的言语和行为在人与人之间造成了情感上交流的障碍，并且在很长一段时间内都难以消除，只有当我们勇于为此道歉并取得受害方的原谅时，双方情感的交流才能重新恢复。

• 道歉的五种语言：

  • 表示悔意。说“我很抱歉”。这样的道歉用在开始还是不错，但你需要告诉别人你为什么抱歉，单单说“我很抱歉”显得过于笼统。
  • 承担责任。这种道歉以“我错了”开始，然后解释你的言行在哪方面是错误的。
  • 弥补过失。这种道歉的语言寻求表达“补偿”的意愿。
  • 真诚地表达改正行为的意愿。这种道歉与改正错误的决定联系在一起。
  • 请求原谅。“你能原谅我吗？”这样的道歉对于那些道歉语言是“请求原谅”的人来说是非常中听的。在他们看来，真诚的道歉需要请求他们的原谅，否则道歉就不能称其为道歉。

第六章 原谅不是靠一时的感觉、

• 原谅不是消除我们的记忆。

• 原谅不意味着伤害所带来的各种不好结果能消除。

• 原谅不一定能重塑信任的关系。

• 原谅并不总能带来和好。

• 原谅并不一定立即治愈自己受伤的感情，让双方再次恢复彼此相爱的感觉。但原谅是面对伤害、重建关系的第一步。婚姻关系要想健康地发展，离不开真诚的道歉和完全的原谅。

第七章 家里的卫生间不会自己变干净

家务事：谁该做什么，各自有什么特长，喜好有什么不同。将所有家务列成清单，讨论各自分工，解决分歧，达成共识，坚持分工，可以半年重新协商达成新的共识。

• 当我们讨论婚姻角色的分工时，我们要注意以下几个因素：

  • 你们两人是在不同的家庭模式中成长起来的。
  • 你是如何看待男性和女性的？你在这方面的人生哲学。
  • 你们各自都有哪些特长。
  • 各自的喜好。

• 各自把维持未来家庭所需做的事列一个清单，请注意，这份清单要细化到你们的用车、谁去购买、准备三餐、洗衣服、打扫地板等。然后对照你们两人列出的清单，彼此补充，综合起来形成一个包含你俩所想到的一切家庭相关事务的大清单。

• 大清单各拿一份，常识达成共识

• 完成角色的划分，并不意味着双方未来各自承担的家庭责任就一成不变。新婚半年后，也许有一些事你们需要重新协商，达成新的共识。但通过这种练习，你们可以更清楚地了解婚后相互之间的期望是什么。这些练习可以帮助你们形成婚后“谁该做什么”的共识，帮助你们避免很多未来可能发生的矛盾，让你们组建的家庭能够更加稳固、和谐。

第八章 如何精打细算用好钱

• 家庭财务观的共识，划分好储备和销售的比例，比起买什么，更多想想不必买什么，在单方想购买多少钱以上需要双方同意才能买。确定谁来管账，也不一定是固定的。

第九章 性和谐不是自然而然的事

• 在婚前对性缺乏认识：

  • 男人关注的是性爱，而女性关注的是关系。
  • 对妻子来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更美好。
  • 双方在性爱中获得满足并不意味着同时进入高潮。
  • 当一方强迫配偶采用某种特别的性行为时，会将原来爱的表达变为性的侵犯。
  • 在婚前对性缺乏认识的第五点是，性的内涵远超过做爱的过程。
  • 夫妻之间要如何展开性方面的对话。我经常鼓励年轻夫妻在新婚半年内每月问一次这样的问题：“我该做什么或者不做什么，好让我们的性生活得到改善？”你们需要把对方的回答记下来，彼此认真对待。这样你们就可以在新婚半年的时间里，找到让双方获得性满足的方式。
  • 在婚前对性缺乏认识的第七点是，过去的事永远已成为过去。

第十章 婚姻把各自的原生家庭连接在一起

• 当你结婚时，你同时延伸了配偶的原生家庭，使他（她）的家庭增加了一员。

• 一些与配偶父母如何相处的方法：

  • 假期的安排；
  • 学着去倾听；
  • 学着去协商；
  • 学习他们爱的语言；
  • 宗教信仰。

• 如何与对方父母建立积极正面的关系： 这是一个过程，首先要学习站在他们的立场去倾听，这意味着通过倾听，明白姻亲父母的观点，理解这些观点是如何形成的，以及他们对自己的观点有多坚持。

• 我们大多数人内心深处并不愿意聆听别人的倾诉。我们耐心听对方讲话的目的，经常是为了反驳他（她），这就导致了无休止的争论。

  站在对方立场上的聆听，需要你对讲话的人不要有先入为主的判断，不要认为自己在对方说的时候就知道他要说什么。它需要你不断地问一些问题，澄清对方想要表达的意思，就像“按我的理解，你的意思是……我理解得对吗？”或者“你的话听起来是想让我……这是你的意思吗？”

  当你耐心地听取了对方的话，并且清楚地知道他们想表达的意思，对他们有着怎样的感受有了把握，你就有资格在所谈论的主题上发表自己的观点。因为这样的聆听不是为了搜取话柄谴责对方，所以与你交流的人也会更加向你敞开心扉，同时更容易听取你的建议。

• 以请求的方式进行协商的效果，会大大好于你以要求的方式进行协商。

第十一章 去礼拜不意味着有信仰

信仰问题，不太本土化...略！

第十二章 有什么样的个性就有什么样的做事方式

• 个性差异总结：

  • “早起型”和“晚睡型”
  • 悲观主义者和乐天派
  • 爱好整洁的与习惯邋遢的
  • 死海般沉默的人与江河般善谈的人
  • 被动型的与进取型的
  • 教授型的人和舞者型的人
  • 条理分明的人与无拘无束的人

• 解决好个性差异带来的问题，在于理解并且接受对方的不同，而不是指责和试图控制。

附录 发展健康的约会关系

• 在双方的关系中使用欺骗或隐瞒真相的手段，无疑将对双方的关系造成极大的破坏。人们乐意去说自己的优点，希望提高在别人心中的形象，但对于失败，则不会轻易示人，因为这些事一想起来就会痛苦。然而，良好健康的约会关系唯独建立在真相的基础上。

• 此外，告诉对方你的财务状况也许是一件很困难的事情，但这对维护你们良好健康的约会关系依然十分重要。

• 另一方面，约会也让你有条件知道对方家庭的状况。

豆瓣评价

• 经验书这种东西挺尴尬的，没有经验的时候总觉得我跟别人不一样，这种东西怎么可能指导我；但是有经验的时候看又觉得太晚了。最重要的是，刷了经验书以后小心谨慎步步为营得到的团圆美满，和不刷经验书的困惑不满反目成仇身败名裂或者破镜重圆，到底哪一种更好呢。 不过说是这么说，我是看到经验书绝对忍不住不刷派的。前几章总结的挺好的。后几章没体验过，没感觉。

• 很值得推荐的一本书， 虽然是美国人写的， 虽然有一些信仰和中国人有差异， 除此之外，基本相同， 信仰的差异也可以看到原理相通的地方。